Receita exclusiva de algo que ainda não patentizei, porém além de ter futuro
é a origem de minha alegria e poder de amar.
ANTES, DICA IMPORTANTE_
A PREPARAÇÃO (também chamada popularmente de as PRÉ).
1. Não passe perfume no dia que for fazer qualquer comida,
ou seja, só passa perfume quando interessa.
2. Nada de musiquinhas, no máximo e inevitável o barulho dos cachorros
latindo ou os pássaros cantando, ou os cachorros cantando e os pássaros
se reproduzindo.
3. Roupas brancas, pra manchar bastante mesmo
4. e lógico. Com o cabelo preso ou de repente despenteado cheio de dreads até a cintura.
5. ESPAÇO físico e temporal.
Ingredientes básicos_
______Uma Punela (voz de português de Portugal) grande e tensa
_____Uma punela de esquentar leite ("leiteira" fica muito pejorativo)
____3 super copos com leite desnatado integral
_____35 colheres de farinha de soja integral (kinako)
1. Compre (ou pegue na parte de “biscoitos” do armarinho da cozinha) algum waffer que não tenha gosto de plástico ou de pão molhado com nescau. (você sabe quais são, eu sei, eles sabem).
Não citarei marcas, dessa forma aconselho que o sabor seja de doce de leite.
Se tiver algum poder monetário um waffer AMANDITA cai muito bem.
2. Despeje a metade do pacote do biscoito em um liquidificador ou pegue algum utensílio pesado e grosso (talvez roliço, talvez não) que não seja o martelo da casa e sim algo dentro das gavetas da cozinha mesmo ou seus arredores (ou sei lá onde ficam coisas assim na sua casa, apartamento ou barril!) para picar, amassar e estuprar o waffer. Se não encontrar, seja audacioso: pique (pega) os waffer's (waffer's!!!) com colher normal até ficarem trituradinhos e nem dê para lembrar que um dia tinham alguma forma.
Mas voltando a hipótese do liquidificador, bata os biscoitos com meia xic. de leite de soja. Se o bicho travar e fazer barulho é por que precisa de mais um pouco de leite de soja. Fique alternando
as potências do seu liquidificador, fazendo barulhinhos ao apertar os botões. CUIDADO pra não apertar o botão "pulsar/lavar"!
3. Quando estiver moído e frágil, derrame a mistura em um recipiente que dê sem ficar escroto. Depois misture um tablete de paçoca (daquelas de cantina de colégio) é bem auspicioso e feliz. Depois pegue o recipiente e coloque no microondas. Aperte a opção "descongelar chaos de FRU” ou simplesmente descongelar. Vai ser solicitada a quantidade, aí você aperta qualquer número uma vez só e START.
33333. Enquanto isso você pode ir fazendo a receita principal, mas talvez esqueça de tirar a mistura do microondas, então relaxe, leia um jornal ou revista, de repente algum "Estágios & Empregos", uma "ATREVIDA", ou a maternal "CARAS". Mas lembre-se: NUNCA leia VEJA nem ÉPOCA, muito menos GALILEU nos intervalos.
2 minutos e 3 segundos depois, retire o pote do microondas e ponha na geladeira pra fingir que vai acontecer alguma coisa diferente.
4. Agora, Vá preparar a receita principal *-*
5.Coloque na panela grande os super copos com leite desnatado integral.
6. Acenda o fogão no fogo baixo, vulgo BANHO MARIA (ou não) e dê 3 pulinhos em homenagem ao “Sonenguinho”. Coloque uma colher pequenininha com cheam cheese light (ou não) e 2 xícaras de açúcar; uma de açúcar tipo maskavo e a outra de açúcar tipo refinado. Logo depois encha um copinho, daqueles típicos de cachaceiro de bar caótico, com mel (ATENÇÃO: sem vodka ou cachaça!!! SÓ O MEL, crianças CUIDADO!) e mexa feliz durante tempo suficiente para pensar no que colocar depois.
7. Coloque as 35 colheres de KINAKO e divirta-se mexendo todos os ingredientes com uma colher de silicone, de pau, ou colher normal que raspa no fundo da panela e sua mãe fica puta.
8. Se achar mais interessante, coloque mais um copinho de mel e mais uma ou duas colheres de
cream cheese (oh sim, o tipo natural,.. Não me vá colocar um cream cheese de presunto ou calabresa!!)
Se não achar interessante, vá a outra etapa. (ainda com o fogo baixo).
9. Inclua na mistura mais 2 colheres cheias de amido de milho. Se não souber o que é isso (ou não tiver) coloque uma xícara de mistura para mingau de sabor MILHO ou ARROZ (veja bem, só essas opções, se colocar outro tipo a barrinha do especial vai descer) tipo “Mucilon” (se você tiver irmãos pequenos, filhos pequenos ou for minha mãe, vai saber o que é Mucilon!). Se achar sexy, ponha mais 4 colheres da mistura cheirosa de mingau.
____ Caso também não tenha em casa nada disso, não vá comprar! Tente achar
canela (ponha 2 colheres), pó de Nescau (1 xicara.) ou mesmo cremogema (1 xicara).
Não gosto muito de cremogema, ele me lembra a violência carioca e o paradigma social Sarneyxminhaavó.
Sem dúvida a melhor opção – recomendada, ou seja, que estou mandando- é o amido de milho ou o mingau tipo MUCILON de milho ou de arroz (!! não esqueça, de MILHO ou ARROZ, NÃO me vá meter um mucilon “vitaminado” de "banana com maçã" ali dentro!!)
10. Mexa mais e bem gostoso. Desligue o forno, tampe a punela com papel toalha, papel A4 ou pano de prato. Enquanto isso vá ler um jornal como O DIA ou o MEIA HORA, ou não vá ler nada e sim dar uma mijada. Quando voltar ligue o forno novamente no fogo baixo e mexa mais, aproveite para tentar melhorar sua postura, alongar um pouco, fazer uns barulhos com a boca... mas continue mexendo.
11. Quando estiver bem quente, você pega um pacotinho de doce de amendoim (aqueles pequenininhos embalados [às vezes não embalados e sim dentro de um pote avulsos/alegres, você pede e o cara pega com um guardanapinho feliz e lembra minha infância, ou a sua, ou a nossa, ou a dele]) que vendem em barraquinhas de pontos de ônibus, ao lado da escola ou até mesmo no nosso querido BÃN. Mas nunca, NUNCA procure na Disney, lá você não vai encontrar, NÃO ADIANTA, e o inclua na receita de poção da felicidade em questão.
- Atenção: Caso você deteste doce de amendoim, coloque mesmo assim.
12. Mexa até tudo fazer parte de uma só massa, até os ingredientes diluírem e namorarem entre si em uma grande orgia.
Pronto!
12=3:__ Coloque agora em um potinho de cerâmica ou em uma tacinha de sorvete baixinha, mais precisamente um vidrinho-pote baixo, entende? uma banheira da Barbie, só que de vidro. Mas nunca, NUNCA coloque em algum recipiente de plástico ou tipo ziploc ou qualquer coisa assim ou assado de cor viva e tamanhos variados. Coloque o vidrinho/taça baixa/taçadesorvetebaixa no centro de um prato de cerâmica (nada de plásticos! Plásticos NÃO ) branco ou preto, para servir de bandejinha ou "sacanagenzinha" enfeitando como um grande pires sacana.
Dica obrigatória__
No mesmo lugar que você comprou o doce de amendoim e a paçoca é bem provável que tenha as clássicas BALAS GAMADINHO, caso goste compre e use para ''enfeite guloso'' em volta da sua tacinha/etc, colocando-as na parte vazia do prato, as bordas. Se não gostar, não quiser ou não saiba que bala é essa, pegue aquelas balas de CORAÇÕESZINHOS rosinhas e gostosinhas que grudam nos dentes e faça o mesmo procedimento. Se não conhecê-la, passará a conhecer, aumentando seu léxico e espiritualidade. A quantidade varia de acordo com o prato, mas umas 12 unidades do que escolher é a média (de acordo com o IBGE).
_Se você quiser viver no maior estilo programa de culinária “MAIS VOCÊ”, ponha moranguinhos
nas bordas e uma GOTA de chantily em cima deles.
___Minha Recomendação especial é colocar Tofu ou queijo minas caseiro (veja bem, CASEIRO, tipo do “FORNO DE MINAS” ou “QUEIJÃO” ) em volta. Não me coloque os queijos-minas de mercado! São grandes moleques e farão uma sopinha melequenta e poderá feder.
___Outra boa recomendação é, na mesma barraquinha de ponto de ônibus/Escola comprar um doce de abóbora daqueles de coraçãozinho tenso, lindo, e “cortar” uma parte (sem no entanto arrancar pedaço) que nem aqueles morangos "presos' nas taças de drinque com guarda-chuvinha. Compreende? dá uma facada, na “fenda” que abriu coloque na borda da taça/etc, assim prendendo de forma exemplar ou de repente desmantela tudo, de repente não. OU pode colocar no meio da mistura toda, boiando como uma ilha romântica e sensual.
___ Caso você ache essas técnicas muito bregas, despeje a receita-principal-quente (por questões didáticas vamos chamá-la de RP e a receita mágica de RM) em um prato fundo de cerâmica ou vidro com formato ideal para mingais (tinha escrito MINGAUS) e sopas. NÃO, DE PLÁSTICO
NÃO.
… Independente da decoração, você pega a RM da geladeira e coma compulsivamente, ou siga a risca a receita e seja forte em seus ideais simplesmente jogando-a por cima da RP, transportando uma felicidade paralela transcendental à receita. .
OU
Junte algum bombom do sabor que preferir ou barra de chocolate (melhor uma barra grande e saudável) e coloque na RP, que estará ainda quentíssima e fará seu chocolate derreter lenta e gloriosamente.
OU
os dois, porém lembre-se que vai rolar um CHOQUE TÉRMICO SABOROSO se colocar apenas o chocolate ou apenas a RM, já que com os dois ao mesmo tempo já rola um gelado a mais, aí a porra toda fica morna.
PRONTO _PRONTO!
Sua receita estará pronta para servir.
OBS: (E NUNCA PS): Rende 1 porção ou 4 (quiçá 8, para criancinhas e 16.000 para formiguinhas) depende do quanto você comer ou já tiver dedado.
